1. Negative Gedanken sind das A und O einer Depression.
Ohne sie geht praktisch gar nichts. Tun Sie sich keinen Zwang an, lassen Sie die miese Laune einfach durch Ihren Körper fließen. Ein weiterer essenzieller Punkt einer Depression ist Selbstmitleid, Schuldgefühle und sich allgemein ein schlechtes Selbstbild zu machen. Versuchen Sie, alle Ihre unguten Eigenschaften aufzuzählen - am besten so oft wie möglich. Sehr gut eignen sich einzelne über den Tag verteilte Momente der Langeweile. Nehmen Sie in diesen Fällen nicht Ihr Smartphone in die Hand, sondern lassen Sie Ihren Selbsthass in einer Dauerschleife über das innere Auge laufen. Spüren Sie, wie es Sie zerfrisst.

2. Ihr neues Motto: "Das Leben ist sinnlos"
Alle Aktivitäten und Situationen, die Spaß machen, sind dringend zu umgehen. Spaß ist ab heute Ihr größter Feind! Ihren Musik- und Filmgeschmack sollten Sie auch noch einmal ordentlich überdenken. Alles, was nicht dramatisch, traurig und deprimierend ist, gehört umgehend ausgemistet. Raus damit, sofort!

3. Vermeiden Sie jede Art von Menschenkontakt.
Am Besten, Sie sprechen mit niemandem. Geben Sie Ihre Freunde auf. Sollten Sie eine Einladung ins Museum bekommen, lehnen Sie dankend ab. Bleiben Sie daheim, und widmen Sie sich unter allen Umständen dem Depressionismus. Isolieren Sie sich von der Außenwelt, da draußen ist alles schlecht.

4. Es hilft nicht nur, depressiv zu sein, nein,
Sie müssen auch depressiv aussehen.
Vermeiden Sie unter allen Umständen zu lachen. Wenn Sie trotzdem das Verlangen verspüren, Ihre Mundwinkel zu bewegen, dann bitte nach unten. Misten Sie Ihren Kleiderschrank aus! Ab sofort wird ausschließlich Schwarz oder Grau getragen. Bunte Farben sind an Ihrer Bekleidung nicht mehr erwünscht. Überpenible Körperhygiene war gestern. Duschgänge empfehlen wir nur in den allernötigsten Fällen.

5. Von sportlichen Tätigkeiten raten wir Ihnen ab.
Der tägliche Weg vom Bett oder dem Sofa in die Küche und das Bad reicht vollkommen aus. Nehmen Sie sich für den bevorstehenden Tag immer viel vor. So viel, dass Sie Ihre "To-do"-Liste unmöglich abarbeiten können, und schieben Sie Arbeit so lange wie nur möglich auf. Das schlechte Gewissen danach ist Goldes wert für einen Weg in die Depression. Wir raten Ihnen, den gesamten Tag im Bett zu verbringen. Sollten Sie arbeitstätig sein, dann lassen Sie sich bitte so oft wie möglich krankschreiben. So vermeiden sie einerseits sozialen Kontakt und damit verbunden Menschen in Ihrem Umfeld, die sie aufheitern oder in eine positive Richtung lenken könnten, und andererseits können Sie sich voll und ganz Ihrer Faulheit und dem Nichtstun widmen.

6. Gesunde Ernährung war gestern!
Beladen Sie Ihren Kühlschrank und Ihre Speisekammer mit all jenen Lebensmitteln, über die Sie sonst immer wegen des schlechten Gewissens einen Bogen gemacht haben. Junkfood, Süßigkeiten und Fertigprodukte - her damit! Davon wird Ihr Körper müde und schlapp. Im besten Fall wollen Sie nicht mehr hinausgehen. Seien wir doch ehrlich, lange werden Sie sowieso nicht mehr durch die Tür passen.

7. Drogen sind supergeil! Jetzt wäre die perfekte Zeit, um sich eine Sucht anzueignen.
Stehen Sie morgens auf und trinken erst einmal einen "Depresso". Ein kleiner, schwarzer Café, der genauso wie Sie nichts drauf hat und mit Tränen verdünnt ist. Von Koffein, Nikotin über Cannabis, Heroin oder Kokain - alles ist erlaubt und erwünscht! Man spürt sich nicht und wird in ein anderes Universum katapultiert. Je länger das physische Verlangen nach der einzelnen Droge anhält und je tiefer das psychische Loch ist, in das Sie stürzen - umso besser.

8. Jetzt sind Ihre vier Wände an der Reihe! Auch Ihre Wohnung muss hoffnungslos aussehen.
Um die niedergeschlagene Atmosphäre zu erhöhen, ist es wichtig, alle Fenster zu verdunkeln. Schwarze Jalousien und Vorhänge eignen sich sehr gut. Statten Sie Ihre Lampen mit 10 Watt aus. Von höheren Wattstärken ist abzuraten. Tageslicht ist ein No-Go. Als Deko empfehlen wir leere Pizza- und Take-away- Kartons sowie Bierdosen en masse. Riechen darf es ruhig auch ein wenig.

9. Sexuelles Treiben ist nicht zu empfehlen.
Die ausgeschütteten Glückshormone können gegen die gewünschte Depression wirken und den depressiven Zustand erheblich beeinträchtigen. Und außerdem, wer will mit einer deprimierten Person wie Ihnen schlafen? Die glauben doch eh nur, dass Sie während des Sex zum Weinen anfangen werden. Einfach selbst Hand anlegen, daneben läuft im TV "Old Yeller" - besser geht's nicht!

10. Last, but not least, unsere effektivste Wunderwaffe für Depressionen:
Verlieben Sie sich Hals über Kopf, und zwar unglücklich. Suchen Sie sich einen Menschen aus, der sich mit hundertprozentiger Sicherheit nicht in Sie verlieben wird oder darf. Machen Sie Ihr Selbstwertgefühl von dieser Liebe abhängig. Lassen Sie sich nach Strich und Faden ausnutzen. Ach, werfen Sie einfach all das, wofür Sie stehen, über Bord, und widmen sich ganz den Vorlieben und Stimmungen Ihres Schwarms. Es muss ganz wehtun, tief drinnen. Einen Ausweg gibt es nicht, das Ende ist da.